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兩性知識

字母圈新人女m/sub指南

發布時間:2021-10-03 兩性知識
那么sub到底該不該和dom說說自己心里所想呢?無論你的需求有多急切,想一想你們的關系框架,是否有一些標定主從地位或者身份的約定和條款在里面,交流需要本質上還是為了鞏固、捋順partner之間的關系,這種行為仍然是在關系內的,不要把溝通變成命令。...

  “48號,這里是一個新手sub,在我的理念里,我覺得sub不應該向dom要求什么東西,而應該被他塑造和改變,去接受他的想法,否則這樣的關系就沒有意義,我還不如退圈去談個男朋友。所以我幾乎從來不開口對我的主人說我想怎么樣,我需要什么。我的主人經常問我為什么總是沒有自己的想法,我說,‘因為你是主人。’我覺得我回答了正確的答案,48號,你覺得我這么做對嗎?”

字母圈新人女m/sub指南

  貴州字母圈交友、甘肅字母圈交友

  說實話,一段關系對不對不是由人去評判的,它取決于關系中的每個人是否舒服,是否得到滿足,每個人都有自己追求的關系狀態,很難簡單去說怎么樣是對的,但如果處于關系中的雙方覺得不舒服或者有問題,那就一定是有需要改進的地方了。

  依我個人的經驗來看,通常遇到這樣的“黑盒”被動方我是比較頭痛的,因為無法感知ta的需求,無法判斷ta的心理狀態,無論對ta做什么,對方的反饋都是“你喜歡就好”,“聽你的”。

  這就像精衛面對著沉寂的汪洋大海,你只好把你的喜好“一項一項”扔進去,經過“黑盒”的輸出,通過ta有限的肢體語言心理狀態反饋來猜測結果,當然,可能猜對,也可能猜錯。

  猜對了還好,維系住了你在關系中的形象,但總有一次兩次三次會猜錯,雖然ta想用“我應該無條件接受”來說服自己,但人并不是機器,內心里總還是會產生懷疑:

  “你是我值得100%信任的人嘛?你的能力真的足夠來引領我嗎?”或者“我是一個好sub嗎?我產生這樣不合格的想法,還值得被珍惜嗎?”

  時而久之,ta可能還是不會跟你說,但心里會很別扭,于是會跑到我或者別人那里來訴苦,來留言,不信的話再看這一條私信:

  “我和我的男朋友最近開啟了一段DS關系,我很喜歡為這種他服務的感覺。他會把他的喜好向我坦白,并且施加在我身上,這種不尊重我,讓我體驗到痛苦和被使用的感覺會讓我感到開心。但我也有不開心的地方,主要是性,他從不在我們的關系里涉及到性,反而去找別人來滿足自己的性需求,由于我是新手,我想知道我的不開心是否說明了我作為一個sub是不合格的?我是否應該說服自己去接受他的一切?”(舉這條留言不是想說明性在某種關系里是必須的,只是這條留言里恰恰用了性做例子,它可以是別的任何東西。)

  第二個留言中,她的dom到現在可能還蒙在鼓里,完全不知道自己的某些行為已經讓對方產生了不滿。當然,我也完全能夠理解兩位sub的心理,本來想要一段DS關系就是為了享受權力不平衡帶來的反差感,如果此間你需求什么就提出什么,那么這段關系就似乎變得很平權,反而有點食之無味,棄之可惜。

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  needsandwants

  那么sub到底該不該和dom說說自己心里所想呢?這引出了我們今天要討論的話題:BDSM中的需要和想要。(needsandwants)

  先說結論,我認為需要(needs)是必須明確告知你的dom/S的,并且明確這些東西他一定要給你,因為需要意味著這些東西是你們關系中的必需品,就像水、空氣、實物之于生命一樣。

  比如一對一的忠誠、安全感、信任、性、等等等等(每個人的需要和想要都是獨特的,這里的舉例僅僅就是舉例而已,不具有固定性)。如果這段關系中沒有這些東西,你便無法在其中獲得基本滿足。

  而想要(wants)是指一些錦上添花的東西,有了更好,沒有也無所謂,或者你并非在任何時候都需要它們,比如是否疊加戀愛關系、是否需要親吻和擁抱等(同上,你懂得)。

  這部分內容,你可以不把它們告訴你的dom,也可以選擇對他們坦白,你看到了什么,你想要什么,讓ta知道這些事情讓你興奮,相信你的主導者,相信ta會用這些信息做ta想做的事情,比如作為懲罰時永遠不讓你得到,抑或在你最不期待的時候給你一個巨大的驚喜。

  簡而言之,弄清楚什么是你的需要,什么是你的想要,并進行必要溝通,這對于維系關系的平衡和長久非常重要。然而事實上,目前有茫茫多的人把想要誤以為是自己的需要,又或者以為自己的需要并不重要,從而導致自己的關系別扭無比,又渾渾噩噩,不知道哪里出了問題。

  我們可以來做一個練習,幫助大家找出在一段關系中,什么是自己的需要,什么是自己的想要。當然這個練習中是以我的假想為藍本的,它的內容一定不全面而偏頗,希望大家學到的是分析的方法而不是這個案例。

  首先,你需要列出自己理想中的完美BDSM關系應該擁有的一切元素:

  坦誠、信任、開放式關系、對方長得好看胸大腿長、性格平和、喜歡繩縛、性、每周有一定的獨處時間、等等等等……

  然后逐一去考量每一項元素,看它是否是你的需要。如果沒有它,會減損你在這段關系中的幸福感嗎?會對你造成情緒壓力甚至抑郁嗎?如果答案是yes,那么毫無疑問,它是你的需要,否則,它就是你的想要。

  如此一來,你便可以很清晰明了地認識了自己的需求,知道了自己想從關系里獲得什么,也可以很方便地去和你的partner描述你想要的關系。

  拿上文第二條留言舉例子,比如你碰到了這位同學,想要成為彼此的partner,一交換彼此的需要和想要,假設她發現“性”這一項是自己的需要,但卻不是你的,那么至少你們彼此都會知道對方有一個基本需要自己很可能滿足不了,于是彼此心中對于是否要開啟這段關系都會再有一個考量,而不是等到關系進行中才發現一方有個基本需要很難被滿足,而另一方甚至還被蒙在鼓里毫不知情。

  需要注意的是,我覺得partner之間交換自己的需要和想要應該是一種日常行為,而不是僅僅發生一次或者只在確認關系之前。

  因為人的需求日常是在變化的,失業、親人離去、生一次病、一次旅游、看完一本書獲得了新感悟等等都會影響你的需要和想要。

  比如我之前可能把“愛”這個事定義為我的想要,可有可無,我一個人生龍活虎自由著呢,您可千萬別來愛我。

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  但突然生了一場大病,讓我覺得特別孤獨、特別困苦,那我可能在這段時間內就變得特別渴望愛,于是需要把“愛”從想要的范疇里提升到需要的級別。

  這個時候就需要及時地找到你的partner去溝通——我的需要發生了變化,你還能滿足我嗎?如果不能,我們是否可以尋找某種替代的方案來解決?而不是又一個人悶在心里,自己別扭地快抑郁了,對方還傻不拉幾毫不知情。

  看到這里,是不是迫不及待想去和自己partner溝通一下了?先別急,這里有一個warning——尋求你的需要,并不是讓你超越你的位置。

  無論你的需求有多急切,想一想你們的關系框架,是否有一些標定主從地位或者身份的約定和條款在里面,交流需要本質上還是為了鞏固、捋順partner之間的關系,這種行為仍然是在關系內的,不要把溝通變成命令。

  比如你在尋求一個擁抱:

  “你過來,抱我一下,趕緊的。”?X

  “我可以被獎勵一個擁抱嘛?”?√

  說話的藝術有時候還是挺難掌握的,直男48號也只能班門弄斧一下,總之就是每種關系都有自己的特殊性,在處理溝通的方式上也是不同的,如果你知道竅門,那么你們的關系就會變得如魚得水。

  回到今天的主題,也許有人會說,為什么兩個人的關系要搞得這么復雜,一會需要一會想要的繞死我了,我就想簡簡單單玩個S%M不行嗎?

  世界上有沒有所謂簡簡單單的bdsm關系呢?有的,在一起時轟轟烈烈,不計后果,透過ta的眼睛你仿佛看到世界,ta對你做的一切都在散發光彩;遇到問題時一拍兩散,瀟灑至極,留下一句我給不了你想要的幸福,便轉身尋找下一個獵物。

  如果你真心想要如此“只可同甘,不可共苦”的無限循環,你從中能獲得源源不斷的樂此不疲,那么無可厚非;如果你不確定,那請你一定要閉上眼睛,重新梳理一遍自己混亂的心,想一想最初的時候,你為什么對這種關系產生了興趣,什么才是你真心想要的,什么是別人、圈子附加給你的。

  圈子告訴你sub就應該無條件向dom妥協,有人告訴你m對s提要求顯得很偽很不專業,真的是這樣的嗎?即便你們的關系因此出現問題了也要去遵循嗎?你們有能力撇開一切的因循守舊,成為更好的partner嗎?

  靜問自己,也努力與partner溝通,我想答案會在眼前的。

  –完–

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