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什么是字母圈中開放式關系

發布時間:2021-10-02 兩性知識
再次接觸開放性,是我大學時無意間讀到的一本書,書名為《愛情的開放》,書里有很多開放式關系的例子,還有一些關于開放關系的討論,比如關于孩子的教育問題,但是這些我都記不清楚了,只記得書中兩段話...

  有一個消息讓我討論一下對bdsm中"open relationship(開放式關系)"的理解。

  老實說,我覺得對這個領域的認識還是比較淺的,只把我自己的經歷和看到的情況與大家分享。

  起初聽聞“開放式關系”,跟每個人一樣,我真心實意地認為這是不負責任的外遇借口。

  江西文字圈交友,福建文字圈交友。

  還記得當時高中的時候,我在某論壇上看到一個女生發的帖子。她說自己找到了主人,可是主人已經結婚了,于是她問主人,“那么我們的關系如果被你妻子知道怎么辦?”

  那人說:“沒關系,我們是朋友,她不管我。”

  哦!本來這是一種開放式關系,不就是各自為政嗎?垃圾!年輕時的我就這樣對開放的關系給我留下了深刻而消極的第一印象。

  再次接觸開放性,是我大學時無意間讀到的一本書,書名為《愛情的開放》,書里有很多開放式關系的例子,還有一些關于開放關系的討論,比如關于孩子的教育問題,但是這些我都記不清楚了,只記得書中兩段話:

  當我們的親密無間遭遇麻煩時,往往會用兩種方式來回應,一種是退卻,另一種是進攻。

  對攻擊的強化版本有辱罵、暴力、或身體攻擊,通常的版本包括抬杠,駁斥對方所有觀點,沒完沒了的嘮叨或抱怨。

  強退后的版本是完全封閉自己,或直接分手;普通版本包括轉移話題,或在對方不知道的情況下疏遠關系。

  兩者都是當我們在脆弱的時候保護自己的方法,但是在很大程度上傷害了一段親密關系,而用它來替代“退卻”或“攻擊”,是一個很有挑戰性的解決方法——開放性。

  當時的我其實并不懂得這一段話,也不知道它所指的“開”具體是怎樣開的,但它應該是在我心中埋下一顆種子,等到適當的時候才能發芽開花。

  碩士畢業后,我談起了一個女朋友,我們倆都很喜歡,兩個父母見面,屬于美好而穩定的親密關系。

  但是,她是個很自相矛盾的人,需要24小時不間斷的陪伴。而我下班后,我卻希望能有一個單獨的地方來看書、寫東西,或者玩一玩游戲。

  常理是戀愛關系么,一定是兩面性的,不能光顧自己,要考慮對方的感覺,互相遷就一下。

  因此,我們之間便展開了一場磨合大戰。

  自娛自樂的時間從2小時變1小時,接著周末時間又得厭倦她,看書、玩游戲,她可以坐在我身旁,但時間到不能開口催促我等規矩。

  說真話,不太快樂,但是為愛嘛,忍著畫。

  一天,“愛情的開放”這幾個字在我腦海中開始出現,這句話在我腦海中開始回響,于是我突然想到,與她進行一次對話。

  我說:“我真的很愛你,也很尊重這段感情,我了解你的過去,所以無比理解你粘人,需要安全感,我不想看到你因為我而改變,強迫自己不再粘人。但是我也沒辦法完全抓住你的小心腸,那樣的壓抑讓我們都覺得很累。

  如果你再找一個喜歡的人,給我一周一到兩天的“不上網”時間,我們在同一時間存在,你們可以像我們一樣相互喜歡,性交,將你的愛分給兩個你喜歡的人,我不介意,相反,現在你的全部愛壓在我身上,好像大家都有些不舒服。”

  聽到這句話,她足足愣了5分鐘,沒有說話,像個外星人似的看著我,然后對我說:“你生病了。”她認為我不愛她,正在找借口與她分手。

  到目前為止,我的第一次關于開放關系的理想嘗試卻沒有引起任何關注。于是有一段時間,我覺得這些書上的東西根本就是紙上談兵,根本無法實現。

  18~19年才真正開始一段這種關系,當時我和一名女學生R練習了bdsm,而這段開放的關系正是我和一名女生R所實踐的。

  陪伴我的是一段關系,經歷非常豐富,讓很多人重新認識到我的開放式關系,也為我帶來了很多這種開放關系的指導和幫助。

  比方說,她讓我知道伴侶從生理上、心理上都是為了愛和支持對方,所以對于信任,透明有著極其高的要求。這不是對每一個人都合適,也不是人人。

  例如,開放關系并不意味著沒有規則,相反,考慮到配偶的承受能力,需要制定更詳細的規定。舉例來說,在兩人之間有什么優先權,什么行為不被允許,關系中的每一個成員都同意這個規則。

  例如,開放關系有許多形式,有的是單向的,有的是網狀的,如我認識的一位朋友A,她和B丈夫都有一個伙伴C和D,ABC和ABD經常一起旅行,但是C和D經常一起旅行。例如,某些開放關系可以完全透明,一些開放關系可以是半透明,等等。

  在開放關系中,我與R所實踐的最簡單的一種關系就是“性分離”。

  在BDSM關系中,R是一個擁有自己BDSM關系的葡萄牙人,他是一名在上海工作的葡萄牙人,他們之間有一種依附和崇拜的精神紐帶。

  而我與R則因為同在北京工作,且彼此有好感,所以決定每天一起生活,就是生活伴侶+性伴的狀態,當然,每次都要先征得主人的同意才行。

  必須承認,這位葡萄牙人很有責任感,當我與R確定關系后,他立即從上海飛到北京請我們喝酒,同時為Sub祝福她終于找到了理想的伴侶,一面夸夸其談,希望我們能長久地呆下去(外國朋友夸耀別人那真是一張好圖)。

  不僅是這樣,盡管我不能干預R和他主人之間的DS關系,但是他時不時地為R安排一些小事也會使我們的感情變得出乎意料。

  總之,我一開始這段關系就立刻感到舒服:這個TM正是我想要的親密關系啊!他們不需要精神上的重擔,也不需要與他人開誠布公,一切內心深處的秘密都可以暢談暢談,碰撞出新的火花,既相互了解,又相擁。

  那時可謂無憂無慮,無憂無慮,心情舒暢。(不信的讀者可以去翻閱我18年的文章,當時因為關系舒服,創作能力都有提升,一周寫三篇也不覺得累,還篇幅之大)

  誠然,開放式關系中存在著很多問題。世上的基本法則是這樣,天下沒有免費的午餐,越美麗的花背后越是荊棘。在開放關系中,每個人有多少個伴侶,每個人在開放關系中,這些問題的數目以幾何級數增長,稍稍解決不好,整艘巨輪一起沉沒。

  甚至最簡單的,你覺得一條規則越界了,想要修改它,本來只是需要你的配偶同意,但是在開放式關系中,意味著每一位成員都需要知道,并同意它的修改,這樣的交流成本似乎要高出許多倍。

  有時候你會想,算了,好麻煩,就這樣吧,然后矛盾在心中不斷積累,直到最后爆發的那一刻。

  在這個問題上,我與R的關系最終倒在了這個基礎上,現在回想起來,應該盡早拋出問題,尋求多方溝通,這是我在這段關系中的責任,但是我沒有注意到。

  總之,目前我對開放式關系的認識是,它并非是大眾在粗淺理解下的“逃避責任或隨波逐流的借口”,而是另一種維度,跳出傳統觀念,對親密關系進行新的探索與嘗試,要求每一位參加者具有極高的情商和責任感;如果你不能經營一種一對一的關系,那你肯定不能經營一種開放式關系。

  開放的人際關系同樣面臨著比“對”更少、更不適合所有人,尤其是那些出于好奇而想試一試的人,如果你真的覺得自己需要這種關系,我目前唯一的建議是:

  捫心自問,這是不是已經做好準備承擔更多責任,而不是逃避責任。

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